Tale prima, tale seconda..., Perchè la classe di Liz non è cambiata!

Potevano forse mancare le avventure della mia classe in questo nuovo e promettente (mah...) anno scolastico?
No, esatto!
Beh, godetevele!
E ricordate che il porno fa bene XD

Classe, adorata classe!

Professoressa di scienze: Le mamme canguro, come sapete, hanno un marsupio che, oltre a custodire i piccoli, ripara le mammelle, che si trovano sul ventre.
Aurora: Ah, ho capito! Quindi ogni mamma canguro gestisce un piccolo bar!

Professore d'italiano: Io sono il vostro profeta nel deserto!

Professore d'italiano (parlando delle funzioni della lingua): Poi abbiamo la funzione fatica, nella quale il mittente usa la lingua per essere certo di essere ascoltato dal ricevente.
Aurora: Secondo me se usa la lingua il ricevente lo ascolta!
Liz: E se usasse anche la manina il ricevente lo ascolterebbe ancora di più!
Professore d'italiano: Ragazzi, ricordatevi che con "lingua" intendo il linguaggio...

Professoressa di matematica: ...quindi il risultato deve essere per forza -1!
Liz: Professoressa, ma non si annoia ad insegnare matematica?
Prof: Beh, io studio matematica per conto mio. Se mi limitassi ad insegnare a voi la mente mi si atrofizzerebbe, invece seguo dei corsi, partecipo agli stage...
Liz: Ma non preferirebbe coltivare gerani invece di correggere i nostri compiti?
Prof: Scherzi? I gerani appassiscono subito!
Liz: Allora dei tulipani...
Prof: Mi stai distruggendo, eh?
Liz: Ma i tulipani sono belli! Tutti rossi...

Professoressa di matematica: La vostra classe mi ispira cazzeggio!

Professoressa di scienze: E quindi le margherite non sono fiori, bensì insiemi di fiori!
Liz: Ha già detto che le margherite sono insiemi di fiori, che le noccioline e il riso sono semi... Adesso cosa dirà? Che i koala sono pesci?

Professoressa di arte: Sentiamo soltanto più l'opinione di Gianluca e poi basta, l'ora di arte non è un'ora di dibattito!
Gianlu: Io penso che se non ci fossero le guerre non ci sarebbe bisogno di fare minuti di silenzio per nessuno!
*Applauso*
Prof: Bene, ragazze, ognuna di voi è autorizzata ad andare a dare un bacino a Gianluca.
Gianlu: Yuhuuuuuu!

Quanto è bello l'amore...

Aurora: Dobbiamo trovargli un nome alternativo, così se ne può parlare senza destare sospetti!
Liz: ...
Aurora: Ci sono! Chiamiamolo Israelita Tantofieno!

Giulietta: Allora, Gianlu, rivelaci qualche segreto su Naza!
Gianluca: Ma Naza è un personaggio pubblico, non ha segreti!
Giulietta: Allora rivelaci qualche non segreto di Naza!
Gianluca: Uhm...è gay!
Giulietta: Noooo, ma sai che non l'avrei mai detto?
Gianluca: Dunque, vediamo...gli piace un telefilm che si chiama...Queer as Folk.
Giulietta: Aaaaaaaaaaaah!
Aurora: Aaaaaaaaah!
Anna: Aaaaaaaaah!

Liz*la stavano trascinando a parlare con il suddetto tizio*: Non voglio! Non potete obbligarmi!
Lety: Dai, su, chiediamo a Gianlu di venire con noi, così ti spiana la strada, visto che sono amici.
Liz: Nooooooo!
Lety: Gianlu, ci aiuti?
Gianlu: Che devo fare?
Liz: Niente! Vai via, scappa finchè puoi! Picchia Aurora, aiutami!
Lety: Devi portare Giulietta a parlare con Naza.
Gianlu*guarda Liz*: Giuly, senti...a Naza...piace il cazzo!

Ludovica: Di che stavate parlando?
Anna: Di uno che piace a Giuly.
Ludo: Chi?
Liz: Nessuno.
Ludo: Ma lo conosco?
Liz: Nooo.
Ludo: Ma è di questa scuola?
Liz: Noooo.
Ludo: Ah, ok.
Aurora: No, ma ci ha creduto davvero?

Aurora: No, è tutto chiaro! Giuly, l'unica cosa che possiamo fare con te è...farti diventare un piccolo gay rachitico!

Non riesco a ricordarmene alcune, ciò è tragico!!!

Aurora: Si potrebbe cambiare presidente del consiglio ogni anno, eh?
Gianlu*scherzando*: No, dai, povero Silvio!
Aurora: Eeeh?
Gianlu: Oh, Silvio, amico Silvio...
Aurora: Vuoi morire adesso o tra cinque minuti?
Gianlu: Tra cinque minuti, così mi fumo una sigaretta.

Professoressa di latino: Quindi per Gianluca sarà "Ego laudatus sum", mentre per tutte noi "Ego laudata sum".
Liz*a Gianlu*: Ah, vuoi fare il diverso, eh?

Gianlu: Voi non lo sapete, ma tra me e Marco c'è un fidanzamaschio!
Liz: Un che?
Gianlu: Un fidanzamaschio!
Aurora: E che è?
Gianlu: In pratica, quando due maschi si conoscono da tanto tempo e si mettono insieme, ma non stanno insieme perchè a tutti e due fa schifo stare con un maschio, avviene un fidanzamaschio.
Aurora: Certo, hai ragione...
Gianlu: Guardate che qui è pieno di fidanzamaschi!
Liz: Tipo?
Gianlu: Beh, io e Marco, Dario e Manu, Simo e Matte...
Aurora: E Eugi e Emo?
Gianlu: Sì, anche loro, più o meno.
Aurora*sottovoce, a Liz*: Yaoi!
Liz: Già.
Aurora: Scusa, eh, ma hai un quaderno e una penna...perchè non hai ancora iniziato a scrivere nessuna storia?

Gianlu: Beh, io trovo che Lise sia decisamente una bella ragazza!
Liz: Ma è bassa!
Gianlu: Le ragazze basse sono le migliori! Senza offesa per te...
Liz: Ma...ma...
Professoressa di francese: Nelle botti piccole sta il vino buono!
Gianlu: Sì, ma anche in Giulietta sta il vino buono!

L'angolino dell'amore

Liz: Aurora, chiedi a Gianlu se Naza è vergine!
Aurora: Gianlu, Naza è vergine?
Gianlu: Uhm...
Liz: Allora?
Gianlu: Beh, diciamo che...non è più vergine da dietro!

Luz: Qual è il tuo motto?
Liz: Qual è il mio motto?
Luz: Come qual è? E' ovvio, il tuo motto è: Ti travierò!

L'angolino del gay felice

Liz: Ho parlato con Nazareno su msn! Prima di andarsene mi ha augurato di sognare Brian e io ho fatto lo steso.
Mamma: Chi è Brian?
Liz: Uno...
Mamma: Un uomo?
Liz: No, guarda, una donna che si chiama Brian! E' uno. Gay. Cioè, in un telefilm è gay. E quel telefilm piace sia a Naza che a me.
Mamma: ...
Liz: E' bello, perchè io e lui abbiamo gli stessi gusti in fatto di uomini!

Liz: Ma perchè a tutti i gay piacciono Lady Gaga e Gossip Girl?
Aurora: Beh, perchè sono cose da donne.
Liz: Sì, quello l'avevo capito. Ma perchè Lady Gaga e Gossip Girl? Perchè non O.C. e Shakira?